(C) 2007 - Bogomil Kosstoff AVRAMOV-HEMY
ВАКСИНАЦИИVACCINATIONSВАКСИНАЦИИ
РАЗКАЗОТ
БОГОМИЛ КОСТОВ АВРАМОВ РУСЕВ-ХЕМИ
To Captain L.S.
ПРЕДИ МНОГО ГОДИНИ НЕОЧАКВАНО СЕ ОКАЗА, ЧЕ СИ ИМАМ ОЩЕ ЕДИН
ПРЯК НАЧАЛНИК. (ОСВЕН ОСТАНАЛИТЕ ДВАДЕСЕТ И ЧЕТИРИ!?!) ДОКАТО
ИМАШЕ ДА СЕ ВЪРШИ РАБОТА – НЯМАШЕ ГО НИКАКЪВ. ЩОМ РАБОТАТА
ПОТРЪГНА – И СЕ ПОЯВИ. ВСИЧКО ТРЪГНА С ГЛАВАТА НАДОЛУ. КОГАТО ТОВА
СТАНА ОКОНЧАТЕЛНО, НОВИЯТ МИ НАЧАЛНИК ИЗЛЕЗЕ В ОТПУСКА. ПИШЕЛ
КНИГА. ТРЯБВАЛО ДА СЕ СЪРЕДОТОЧИ. БЕ КАДРОВИ ВОЕНЕН–ПЕНСИОНЕР, А НА
ПОДОБНИ ЛЮДЕ НЕ Е ПОЛЕЗНО КУСУР ДА ВЪРЗВАШ. КАТО НИЩО – ОСТАВАШ
ЦЯЛ ЖИВОТ БЕЗРАБОТЕН. РАЗЯДОСАХ СЕ. РЕШИХ, ПА СЕДНАХ И АЗ ДА ПИША
КНИГА. ЗАБРАВИЛ, ЧЕ ТОЯ ЗАНАЯТ ОЩЕ ОТ ВРЕМЕНАТА НА ДЕФО, Е
ПОДОЗРИТЕЛЕН ПРИОРИТЕТ ЗА БИВШИ ВОЕННИ. ОТПУСКА - НИКОЙ НЕ МИ
ДАДЕ. ОСВЕН ТОВА, ЩОМ НАДУШЕШЕ С КАКВО СЕ ЗАНИМАВАМ, ЖЕНАТА
НАДУВАШЕ ЕДНОВРЕМЕННО РАДИО,ТЕЛЕВИЗОР И ГРАМОФОН. ДАНО СЕ УСЕТЯ
ЗА ЩО ИДЕ РЕЧ. КНИГАТА ВСЕ ОЩЕ СТОИ НЕДОПИСАНА. ЖЕНА МИ, ТРЕТА
НЕЩАСТНИЦА ПО РЕД, СИ МЕ НАРЕЧЕ СМАХНАТ ФАНТАЗЬОР, ПОТОМСТВЕН
ПЛЕБЕЙ, ОСТАТЪЧЕН КОМУНЯГА, А ЗА ОСТАНАЛОТО НЕ Е РЕДНО ДА СЕ
ПАРАДИРА. НАПРАВИ КОМШИЯТА С ГОЛЕМИТЕ РУНТАВИ МУСТАЦИ, ДА СЕ
ОПЛАЧЕ НА КВАРТАЛНИЯ. ПИШЕЩАТА МАШИНА ТРЕВОЖЕЛА СЪНЯТ НА
НЕГОВИЯТ ПРАВНУК, ПРЕКЪСНАЛ СТУДЕНТ МЕДИЦИК. КВАРТАЛНИЯТ ДОЙДЕ У
ДОМА ДА МИ ОБЯСНИ – КАТО КАК СЛЕДВА ДА СЕ ПИШЕ КНИГА, БЕЗ ДА СЕ
НАРУШАВАТ ПРАВАТА И СВОБОДИТЕ НА СТДУНЕТ-МЕДИК, КОЙТО ИЗБЯГВА ДА
СЕ ПРИБИРА ,У ДОМА. ПРИ ТОВА, БЕЗ ДА ИМАМ НИКАКЪВ РАЗВОД, ПОДСЛОНЕН
ОТ ЧУЖДА ЖЕНА – СЪЩО БЕЗ РАЗВОД. НЕЗАБАВНО ПРИСЛАМЧИЛА СЕ, И
ОГЛАВИЛА ПОРЕДНАТА КВАРТАЛНО-ПЛЮВАЧЕСКАЯ КАМПАНИЯ, ЗА
ПЕРСОНАЛНАЯ ПРОВЕРКА В ПОЛИТИКО-КРИМИНАЛНА ЛОЯЛНОСТ. ЗАЯВИ, ЧЕ С
ЧЕСТЕН ТРУД НА ТОЗ’ ЛЪЖОВЕН СВЯТ, НЕ СЕ ПРОКОПСВА. И, РАЗБИРА СЕ, МЕ
НАПУСНА. ОТМЪКВАЙКИ ПИШЕЩАТА МИ МАШИНА. (НИКОГА НЕ УСПЯХ ДА
СВИКНА С ТЕЗИ ШИБАНИ КОМПЮТРИ!?!)
НЕОТДАВНА, СРЕЩНАХ КНИГАТА НА МОЯТ ОТДАВНАШЕН НАЧАЛНИК, НА
ТРАДИЦИОННОТО ИЗЛОЖЕНИЕ, (ПОД СНЕЖНОБЕЛИ ПУСТИННИ ШАТРИ!), ЗА
НЕЧЕТЕНИ ЗАГЛАВИЯ В БЕЛОГРАД. НА КОЕТО ВСИЧКО СЕ ПРОДАВА, НО ЕДВА
ЛИ НЕЩО СЕ КУПУВА. БЯХ ЕДИНСТВЕН БРЪКНАЛ В ДЖЕБ – КУПИЛ КНИГА.
ОСТАНАЛИТЕ ПОСЕТИТЕЛИ СЕ ПОДСМИВАХА, ПА ПРЕСКАЧАХА ДО
НАСРЕЩНИЯТ ТЕХНОМАГАЗИН, ЗА ДА СИ КУПЯТ ТАБЛЕТИ НА ИЗПЛАЩАНЕ.
КУПУВАНЕТО НА КНИГА СЕ ОКАЗА ТАКА НЕОБИЧАЙНО ЯВЛЕНИЕ, ЧЕ СЕ
НАТРУПАХА ЗЯПАЧИ. ТЕЛЕВИЗИЯТА ВЕДНАГА ЗАВРЯ НОС. ПРОДАВАЧКАТА – ОТ
СВОЯ СТРАНА - ТАКА СЕ ИЗНЕНАДА, ЧЕ СЕ ЗАДАВИ С БАНИЧКАТА ОТ
СЪСЕДНАТА ФУРНА, И ЗАПОЧНА ДА ЗВЪНИ НА 112. ПОБЪРЗАХ ДА ВЗЕМА КАСОВ
БОН, И ДА ИЗЧЕЗНА. НЕ ХАРЕСВАМ ПРЕДПЛАТЕНИ НЕПРИЯТНОСТИ.
У ДОМА, В ТОАЛЕТНАТА – КЪДЕ ДРУГАДЕ!?! – РАЗТВОРИХ ВНИМАТЕЛНО
ВЪЛШЕБНАТА КНИГА. ХУБАВА КНИГА. ОТКРОВЕНА КНИГА. ОТПЕЧАТАНА С
АРОМАТИЗИРАНО МАСТИЛО. (КИТАЙ – ТИ МОЖЕШ ВСИЧКО!) НА СУПЕРБЯЛА
ХАРТИЯ. (ФИНЛАНДИЯ – ГОРИТЕ ТИ СА БЕЗКОНЕЧНИ!) С ХУБАВИ ЦВЕТНИ
ФОТОИЛЮСТРАЦИИ. (KODAK – ТИ СИ ПО-ДОБЪР ОТ EPSON!) ПЪЛНА С
НЕДОМЛЪВКИ. НА КАКВИТО ЕДИНСТВЕНО ИСТИНСКИ ДОВЕРЕНИТЕ
ВЪЗПИТАНИЦИ НА ВОЕННИ УЧИЛИЩА СА СПОСОБНИ. И ПОРАДИ ТОВА, ЕДВА
ЛИ НЕ СЕКРЕТНА. (КНИЖАРКАТА Я БЕ ПОТУЛИЛА ПОД ТЕЗГЯХА – ИЗКУКАН
ПЕНСИОНЕР БЕ ИДВАЛ ДА СЕ РАЗПРАВЯ – ДОКУМЕНТИРАНИЯТ ПРОТОТИП
СЪВСЕМ НЕ Е ТОЙ!) ЦЕНАТА, ИЗПИСАНА НА ПЪРВА СТРАНИЦА С ХИМИЧЕСКИ
МОЛИВ, БЕ НЕПОНОСИМА. НО, НАЛИ - МЕЖДУ ДРУГОТО - И ЗА МОЯ МИЛОСТ
ТУК-ТАМ СТАВАШЕ ДУМА, ВЗЕХ ЧЕ СИ Я КУПИХ. СЕГА, ЗАДЪЛБОЧЕНО ЗАЧЕТЕН
УСТАНОВИХ, ЧЕ НЕ СЪМ СГРЕШИЛ.
ЖАЛКО – НЯМАХ ВЪЗМОЖНОСТ ДА СИ ВЗЕМА ПОВЕЧКО ЕКЗЕМПЛЯРИ, ЧЕ
ДА РАЗДАВАМ НА БЛИЗКИ И ПОЗНАТИ. (ИМАМ ЛОШ НАВИК!?!) НА СТАРИНИ
ЗИМНИТЕ НОЩИ СА ОТВРАТИТЕЛНО ДЪЛГИ, А ГЛАДЪТ ОТВРАТИТЕЛЕН.
- ИМАТЕ ЛИ СВОБОДНИ БРОЙКИ, ДА ВЗЕМА ЗА КОМШИИТЕ, АКО СЕ
НАЛОЖИ? - БЯХ ПОДПИТАЛ БЛАГО.
- ВИЕ СТЕ ВТОРИЯТ КУПУВАЧ . . .
МИСЛОВНО ПРЕХВАНАХ НЕЙНАТА СИ МИСЪЛ: „ГЛЕ'Й СИ РАБОТАТА, БЕ!?!“
ТОВА МЕ УСПОКОИ.
ЗНАЧИ, ВСЕ ПАК ИМА ХОРА, КОИТО СИ КУПУВАТ КНИГИ. ТАЗИ НАЦИЯ
НЯМА ДА УСПЕЕ НИКОЙ ДА ЗАТРИЕ. ТЯ ЧЕТЕ ВСЯКАКВИ МЕМОРИАЛНИ КНИГИ.
ВЪРНАХ СЕ ТИЧЕШКОМ У ДОМА. С НЕЙНИЯТ АВТОР БЯХ ИМАЛ ТОЛКОВА
МНОГО РАЗПРАВИИ И ПОЧТИ НИКАК РАБОТА, ЧЕ МИ БЕ ИНТЕРЕСНО, КАТО КАК
СЪМ ИЗТИПОСАН. ЗА МОЕ УДИВЛЕНИЕ СЕ ОКАЗА, ЧЕ КАТО НЕЗНАЧИТЕЛНА
ЛИЧНОСТ ПО ТРЪНЛИВИЯ ТРУДОВ ПЪТ НА ПОЧИТАЕМИЯ О.Р. КАПИТАН ПЪРВИ
РАНГ ШАМПОАНАДЖИЕВ, НАШИТЕ СЪТРУДНИЧЕСТВА И РАЗПРАВИИ, НЕ СА
ОТРАЗЕНИ. (ЩО ЗНАЧИ ТУК – НЯКАКВА ЦИВИЛНА ЛИЧНОСТ!) НА СТРАНИЦА 117
ОБАЧЕ ОТКРИХ ТЕКСТ, КОЙТО ИЗЯСНИ ДОСТА.
ДА, ДА, ДА, ДОСТА.
НЯКОГА ДРУГАРЯТ БИВШ МОЙ НАЧАЛНИК, КАТО ДЕЙСТВАЩ ВОЕНЕН,
БИЛ ИЗПРАТЕН НА ОБУЧЕНИЕ В НЯКОГА БРАТСКИЯТ НИ СЪВЕТСКИ СЪЮЗ.
ЗАЕДНО С ЕКИПАЖ ЗА ТРИ ПОДВОДНИЦИ, (НЕКА ИМА В РЕЗЕРВ!), ДА ПОЛУЧИ
ВТОРА РЪКА ЕДИНСТВЕНА ПОДВОДНИЦА, КОЯТО БИЛА КАТО НОВА. (ЗА КАКВО
ЛИ НИ Е!?! БЯХ ДЗАПИТАЛ. АМИ, ЗА ПЕЙЗАЖНА ДАДЕНОСТ – ОТВЪРНА. БЯХ
ЗЯПНАЛ ОТ ПОЧУДА.)
ЗАДАЧАТА – ПРИСТИГАНЕ-ПОСРЕЩАНЕ, ПОДГОТОВКА-УЧЕБА, ПРОБНИ
ИЗПИТАНИЯ-ДЕБЕЛИ ГАЩИ, ПОТОМ ДОМОЙ, ТО СЕ ЗНАЕ – КАК ДА НЕ СЕ ЗНАЕ,
БИЛА ИЗПЪЛНЕНА ПЕРФЕКТНО. КАТО ЗА ОРДЕН, АМА В МИРНО ВРЕМЕ – ПО
ЕДИН РЪЧЕН ЧАСОВНИК С БЛАГОДАРСТВЕН НАДПИС И – ГЛЕЙ СИ РАБОТАТА,
ЗНАЧИ. (ТЮХ БРЯ!?!)
БРАТУШКИТЕ РАДОСТНО ПОСРЕЩНАЛИ, И ГОСТОЛЮБИВО НАГОСТИЛИ
НАШИТЕ ХОРА. ХУБАВО ГИ НАПОИЛИ. ПОСЛЕ ГИ НАТИКАЛИ ДА СЕ НАПАРЯТ
ВЪВ ВОЙНИШКА БАНЯ. ДА СЕ НАШИБАТ БРЕЗОВИ КЛОНКИ. (НАОКОЛО БРЕЗИ –
БОЛ!?!) ДА МУ УДАРЯТ ОЩЕ ПО ВОДКА И ПО ДВЕ – В ПАРНОБАНЕНА
ОБСТАНОВКА. А НА ИЗЛИЗАНЕ ОТ БАНЯТА – ИЗНЕНАДА. НА ВСЕКИ НАОТЗАД -
ПО ЕДНА СПРИНЦОВКА “ТРОЙНАЯ ВАКСИНА” (НЕ ТРОГАЙ РУКАМИ НА ЧАСОК!).
ТОВА ЗА ТРОЙНАТА ВАКСИНА ИЗЦЯЛО МЕ ОЗАДАЧИ, ЧАК РАЗТЪРСИ.
ИМАХ ПОДЧИНЕН, КОЙТО – СКРИЕМ ЛИ ПИТИЕТАТА ЧЕ ДА ИМА И ЗА УТРЕ,
НАЛИТАШЕ НА ОДЕКОЛОН “ТРОЙНОЙ”. ИМАШЕ ГО ЗА БИСТРА ВОДИЦА. НО,
ТОВА Е ДРУГА ИСТОРИЯ. МИСЪЛТА ЗА “ВАКСИНА ТРОЙНАЯ – ХХХ”, ПРЕЗ
ДАЛЕЧНАТА 1945., МЕ ПИПНА ЗА ГЪРЛОТО. НАСЪЛЗИ МИ ОЧИТЕ. НАКАРА МЕ
ДА СИ ПРИПОМНЯ.
КАТО УЧЕНИЦИ, ЧЕТИ ПЪРВИ ДО ЕДИНАДЕСЕТИ КЛАС, (НЕ ОТРИЧАЙ
БАРБА! ВСЕ НЯКОЙ БОЖИ ДЕН “БУЛГАРИКУМ ФАЙЛ СЕКРЕТУМ” ЩЕ ДА
РАЗЦЪФНЕ!. ДРУГА РАБОТА Е – КАКВИ ПЛОДОВЕ БИ ДАЛ!?!), БЯХМЕ
ПОДЛОЖЕНИ НА ПЕРМАНЕНТНО УЧИЛИЩНО ЗАДЪЛЖИТЕЛНО ВАКСИНИРАНЕ.
ЗА КАКВО Е БИЛО, ТОВА БИХА ИЗЯСНИЛИ ЕТНОМЕДИКАЛИСТОРИОЛОЗИТЕ.
НО, КАК СЕ ПРОВЕЖДАШЕ – С ДВЕ РЪЦЕ ПОДПИСВАМ.
ФАКТЪТ СИ ОСТАВА ФАКТ. В ПЕРИОДА 1945 – 1955, И ДО НЕОТДАВНА,
ВАКСИНИРАНЕТО В УЧИЛИЩАТА С НЕЯСНИ ЗА РОДИТЕЛИ И УЧЕНИЦИ ВАКСИНИ,
БЕ МАСОВО ЯВЛЕНИЕ. В ОТСЪСТВИЕТО НА РОДИТЕЛИ, БЕЗ ТЯХНОТО
СЪГЛАСИЕ, БЕЗ ПРЕДВАРИТЕЛНО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ. ИЗНЕНАДВАЩО, В
УЧЕБНАТА СТАЯ НАХЪЛТВАХА ДИРЕКТОРЪТ, КЛАСНАТА, СЕСТРАТА.
- МОМИЧЕТАТА ДА ИЗЛЯЗАТ НАВЪН! МОМЧЕТАТА ДА РАЗГОЛЯТ БУТОВЕ!
С ОГРОМНА СПРИНЦОВКА И ЕДИНСТВЕНА ИГЛА, ОБГАРЯНА ОТ ВРЕМЕ
НАВРЕМЕ ВЪРХУ ДИМЯЩА СПИРТНА ЛАМБА, БЕДНИТЕ НАШИ НЕКЪПАНИ
ЗАДНИЦИ, ЛЪСВАХА ЕДИН ПОДИР ДРУГ.
ПРАС ИГЛА В ЗАДНИКА . . .
- СЛЕДВАЩИЯТ!
ПРАС ИГЛА В ЗАДНИКА . . .
- СЛЕДВАЩИЯТ!
ПРАС ИГЛА В ЗАДНИКА . . .
- СЛЕДВАЩИЯТ!
ПРАС ИГЛА В ЗАДНИКА . . .
В СЪСЕДНАТА СТАЯ С МОМИЧЕТАТА – СЪЩОТО.
- ТОВА Е НАШ ЯНЧО, - ОТ ВРЕМЕ НАВРЕМЕ НАПОМНЯШЕ МИЛАТА НАША
КЛАСНА РЪКОВОДИТЕЛКА, - МОМЧЕ Е НА . . . ЗНАЕШ КОЙ . . .
- НЕГОВ СИН!?! ЯНЧО, ВДИГНИ СИ ГАЩИТЕ, ПАК ТИ СЕ РАЗМИНА.
ПРИПОМНИХ СИ ТОЗИ СЛУЧАЙ, ПА СЕ РАЗТРЕПЕРАХ. С ДРУГАРЯТ
КАПИТАН БЯХМЕ ЕДИН НАБОР. ОТ ЕДНО И СЪЩО ПЪРВОНАЧАЛНО УЧИЛИЩЕ;
ТАМ - ЗАД ЦЪРКВАТА “СВЕТА МАРИНА БЕЛОГРАДСКА И ЗАДМОРСКА”. БЯХМЕ Я
ДОКАРАЛИ ГОРЕ-ДОЛУ, НА ЕДНО ДЕРЕДЖЕ СЪС СЪДБАТА. С ТАЗИ РАЗЛИКА, ЧЕ
ГОСПОДИН-ДРУГАРЯТ О.З. КАПИТАН ПЕНСИОНЕР УСПЕШНО ÒВРЕМЕ СЕ
ПЕНСИОНИРА. ЗА ДА ПИШЕ, ЧЕ И ДА ПУБЛИКУВА МЕМОРИАЛНО-КРИТИЧЕСКИ
КНИГИ. ДОКАТО МОЯ ВСЕЯДНА МИЛОСТ НЕНАГЛЕДНАЯ, ТРЯБВАШЕ ДА БУХА
ОЩЕ ПЕТНАДЕСЕТ ГОДИНИ. Е, КАЗАХ СИ, ВСЕ ПАК ИМА КАКВО ДА НИ СВЪРЗВА
– СПРИНЦОВКА В МОМЧЕШКИЯ ЗАДНИК. ЕТО ЗАЩО, КАЗВАМ СИ, МЕ ОПИСВА В
НАЙ-РОЗОВИ КРАСКИ.
НЕГОВОТО СКРОМНО МЕМОРИАЛ-ИЗСЛЕДОВАТЕЛСКО ТВОРЕНИЕ СЕ
НАРИЧАШЕ „ПАНДИШПАН С КОЗУНАК ПОД ВОДАТА“. НА 477 ПЕЧАТНИ
СТРАНИЦИ ФОРМАТ А-4, О.Р. КАПИТАН ПЪРВИ РАНГ ШАМПОАНАДЖИЕВ,
УЧТИВО СРАВНЯВАШЕ КУСУРИТЕ И ФАЙДИТЕ НА НЯКОГАШНИТЕ НАТО И
ВАРШАВЯНСКИ ДОГОВОРИ. БЕЗ ДА ПРОПУСНЕ ДА ИЗТЪКНЕ СВОИТЕ ЗАСЛУГИ.
ПО НАСТОВАНЕ НА СВОЯТА СЪПРУГА, СЕ НАЛОЖИЛО ДА ВМЪКНЕ АПЕТИТНА
РЕЦЕПТА ЗА ПРИГОТВЯНЕ НА ПАНДИШПАН ВЪВ ФОРМА НА ДЪБОКО
ДЪЛДИСАЛА ПОДВОДНИЦА ОТ СЕРИЯТА „ЩУКА-3.14“. ЗАЕДНО С ДВЕ ЦВЕТНИ
ФОТОГРАФИЯ ПРЕДСТАВЯЩИ ИСТИНСКА ПОДВОДНИЦА НА ПОЗИЦИЯ НА ДЪНО,
И ПАНДИШПАНА НА ЖЕНА МУ. БЕ СТАНАЛО КЪСНА НОЩ, А АЗ ВСЕ ДРЕМЕХ
ВЪРХУ ПОЗАТОПЛЕНОТО КЛЕКАЛО. МАНЯШКИ ПРЕПРОЧИТАЙКИ РЕДОВЕТЕ ЗА
МОЯТА ЗАХЛЮПЕНА ОТ ЖИВОТА ПЕРСОНА. ВСЕ ПАК ÒВРЕМЕ СЕ УСЕТИХ.
ЗАЩО ТАКА НЕУЧТИВО СЕ ДЪРЖА С ТАЗИ СЪВСЕМ УВЛЕКАТЕЛНА КНИГА!?! НО,
ТАКА СИ Е В МАТИ БОЛГАРИЯ ВСЕВЕЧНАЯ. ВСИЧКО СИ Е БАМ-БАШКА. ПРИ ТОВА,
В НАЙ-ДРАМАТИЧЕН СМИСЪЛ. ЗАТВОРИХ КНИГАТА. СКОКНАХ ОТ КЛЕКАЛОТО.
СВАРИХ ДЖЕЗВЕ КАФЕ. ПРЕМЕСТИХ СЕ ПРЕД РАЗБРИЦАНАТА КУХНЕНСКА МАСА.
РЕШИХ ДА СЕ РАЗМИСЛЯ АНАЛИТИЧНО. БИХ КАЗАЛ, ЧЕ СЕ СПРАВИХ. КЪМ ПЕТ
ЗАРАНА СЕ ОЧЕРТА СЛЕДНАТА КАРТИНА.
ТОЙ Е КЬОСЕ - И АЗ СЪМ КЬОСЕ!?!
ТОЙ МЕ Е ДОКЛАДВАЛ ПРЕД НАЧАЛСТВОТО – И АЗ СЪМ ГО ДОКЛАДВАЛ! -
ЧЕ И ОЩЕ ПО – НАГОРЕ . . .
ТОЙ МЕ Е НАКЛЕПВАЛ ПРЕД ПАРТИЙНИЯ – И АЗ СЪМ ГО НАКЛЕПВАЛ -
ЧЕ И ОЩЕ ПО – НАГОРЕ . . .
ТОЙ ИМА ПРОБЛЕМ С ПРОСТАТА – И АЗ ИМАМ ПРОБЛЕМ С ПРОСТАТА -
ЧЕ И ПО-НАДОЛЕ . . .
ТОЙ Е ЖЕНЕН-РАЗВЕЖДАН ДОР’ ТРИ ПЪТИ – И, АЗ СЪМ ЖЕНЕН-РАЗВЕЖДАН -
ЧЕ И ПОВЕЧЕ БИЯ-БИЛЯ . . .
ТОЙ НЯМА ДЕЦА ОТ ТРИТЕ БРАКА – И АЗ НЯМАМ ДЕЦА ОТ ТРИТЕ БРАКА -
НО СИ ИМАМ НЕЗАКОННИ . . .
ТОЙ СТРАДА ОТ РАДИКУЛИТ – И АЗ СТРАДАМ ОТ СЪЩАТА СЛАБОСТ . . .
ТОЙ СИ СЕ ПРАВИ ЧЕ ХАРЕСВА ВСИЧКО ЖЕНСКО ПО КАПИТАНСКИ –
И АЗ СИ СЕ ПРАВЯ ЧЕ ВСЕ ОЩЕ СЪМ АКТИВЕН ПО МАРИМАНСКИ . . .
ТОЙ ЖИВЕЕ В АПАРТАМЕНТ БЕЗ ПАРНО НА ПОСЛЕДНИЯ ЕТАЖ –
И АЗ ОБИТАВАМ АПАРТАМЕНТ БЕЗ ПАРНО НА ПОСЛЕДНИЯ ЕТАЖ . . .
ТОЙ СИ СЕ ПРАВИ ЧЕ ПИШЕ, ИЗДАВА И ПРОДАВА КНИГИ, –
И, АЗ НЕ ОТСТЪПВАМ В ПИСАНЕТО (БЕЗ ПРОДАЖБАТА!?!) НА КНИГИ . . .
ТОЙ ВИНАГИ ВЪРТИ И СУЧИ В СВОЙ ЛИЧЕН ИНТЕРЕС –
ПРЕДСТАВЯЙКИ ГО ЗА ОБЩЕСТВЕН,
И, АЗ ВИНАГИ ВЪРТЯ И СУЧА В СВОЙ ЛИЧЕН ИНТЕРЕС -
ПРЕДСТАВЯЙКИ ГО ЗА ГЛОБАЛЕН . . .
И Т.Н. - ДО БЕЗКРАЙ . . .
РАЗБИРА СЕ, ДРЕБНИ РАЗЛИКИ СЪЩЕСТВУВАТ. НЕ ТАКА СЪЩЕСТВЕНИ.
УСТАНОВИЛ СЪМ. ВСИЧКО ЗАВИСИ ОТ ДОЗАТА И ПОЗАТА. В КРАЙНА СМЕТКА,
(ТОВА ПРАВИ ДА РЕВНУВАМ!), КЪМ ВОЕННИТЕ ОБЩЕСТВОТО ВИНАГИ
ПОДХОЖДА С НЕСРАВНИМО ДЪРЖАВНИЧЕСКО РАЗБИРАНЕ, И ОСЕЗАЕМ
ПРЕЗИДЕНТСКИ ТАКТ. ПОНЕ ПО ОТНОШЕНИЕ НА ПОЗАТА.
ЩОМ ИЗГОТВИХ ТАЗИ ИЗКЛЮЧИТЕЛНА СРАВНИТЕЛНА ТАБЛИЦА, А ТЯ Е
ДОСТА ПО ОБШИРНА, ВЗЕХ, ЧЕ МУ УДАРИХ ЕДИН ТЕЛЕФОН.
- А, - УДИВИ СЕ МОЯТ СИ КАПИТАН, - ДА НЕ ПИШЕШ КНИГА? ЕЛА, ЕЛА,
ЕЛА – ЩЕ ТИ ПОДАРЯ ЕКЗЕМПЛЯР С АВТОГРАФ. И ПИШИ, ПИШИ БЕЗ ДА СЕ
ЩАДИШ, ПИШ – И – И . . .
- НАПИСАХ, - ОТВРЪЩАМ, - ОТПЕЧАТАХ И, ПРАВО В КНИЖАРНИЦИТЕ.
КАК ВЪРВИ ТВОЯТА?
- МНОГО ВЪРВИ, - КАЗВА ТЕЛЕФОНЪТ, - ВЧЕРА СЕ Е ПРОДАЛ ХИЛЯДА И
ПЪРВИЯТ ЕКЗЕМПЛЯР. АМИ ТВОЯТА?
- КАКТО ТВОЯТА . . .
- БРАВОС, БРАВОС, БРАВОС! НЕЩО ДА ЗАПИТАШ?
- ДА . . .
- ЗА ВАКСИНАТА, ЛИ?
- КАК ПОЗНА?
- ВСЕКИ ЕДИН ОТ НАШИЯТ НАБОР, ПРОЧЕЛ МОЯТА ЗАБЕЛЕЖИТЕЛНА
КНИГА, ВЪРТИ ТОЗ’ ШИБАН ТЕЛЕФОН; ГДЕТО НЯКОЙ НЕ ПРЕСТАВА ДА
ПОДСЛУШВА; И ТВЪРДИ, ЧЕ НАВРЕМЕТО МУ Е ЛЕПНАТА НЯКАКВА ЗЛОКОБНА
ВАК – СИ - НА.
- И – КАКВО ОТ ТУЙ!?!
- КАК КАВО – НЕ МОЖЕ ДА СЕ СПРАВЯ СЪС ЖИВОТА.
- АМА НЕ Е ИСТИНА – А!?!
- ПАСАЖЪТ Е ИЗЦЯЛО ИЗМИСЛЕН. – ТВЪРДИ МОЯТ СИ КАПИТАН ПЪРВИ
РАНГ И ОЩЕ НЕЩО. – ХАПВАНЕ ИМАШЕ. И ПИЙВАНЕ ДО БЕЗОБРАЗИЕ. И
ХУБАВИ РУСКИНЧЕТА – КОЛКО ЩЕШ. АМА ВАКСИНА - КОЙ ЩЕ ХАБИ ВАКСИНА ЗА
ЗАДНИЦИ КАТО НАС! ТОГАВА, ПОДИР ВОЙНАТА, ТЕ ЗА СЕБЕ СИ НЯМАХА – ЧЕ
ЗА НАС – ЛИ? НО СЕГА – ДОБРЕ ТИ Е ИЗВЕСТНО, ГЕНЕРАЛНАТА ЛИНИЯ Е ДРУГА!
ВСЕКИ Е НА НЯКАКЪВ СТИМУЛАНТ. СССР ГО НЯМА, ЧЕ И НАС СКОРО НЯМА ДА НИ
ИМА, КАК СЕ ВИДИ. МАЛКО ИЗМИШЛЬОТИНСКО, МАЛКО ПОРНО - НИКОМУ НЕ
ВРЕДИ – СТРЪВ РАЗПАЛВА. НАРИЧА СЕ „ПАЗАРНА ПОЛИТИКА“. „МАРКЕТИНГ“ МУ
ДУМАТ. ЕТО ЗАЩО, КНИГАТА МИ, ТАКА ДОБРЕ СЕ ПРОДАВА . . .
ВИЖ, ТОВА ЗА ЛИНИЯТА, ТРЯБВАШЕ ДА МИ СПЕСТИ. УЖ ВОЕННИ ХОРА,
(МАКАР БИВШИ!), А ПО ВСЯКА ЛИНИЯ КАТО МАХЛЕНСКИ КУЧЕТА ЗАХАПВАТ.
ЛИНИЯ, КОЯТО ТАКА СТРАННО КРИВОЛИЧИ, ЧЕ НЕ Е ИЗВЕСТНО ДО КАКВО ЩЕ
ДОВЕДЕ.
05.4.2007/09:07:06
1.07.2011/20:44:14
17.08.2013./07:11
